あきらかに変わった。だって、あんな経験して、変わらない方がおかしい。
変わったというより、本来の自分を出せるようになったのかも。
今まで、鎧をかぶって何かに合わせてたんだよねー。
それも私、いまも私。周りから見たら違う人に思えるぐらい変わったのだけど、
「前の自分と、今の自分、どっちが好き？」って聞かれたら。
「両方好き！」だけど、もう前の自分には戻れない！って即答する。
さらにさらに、冷静になったかも
ものごとを冷静に、悪くいうと冷めた感じ、にとらえられるようになった。
「動じない」というか、感情をあまり出さないというか、今まで以上に静かな性格になったと思う。
”がん”の手術から仕事に復帰した直後が、一番この思いが強かったかな。
「死ぬかもしれない」を目の前にして、どうなってもいいというような投げやりな感覚があって。
それが、「これを経験すると、こわくない」って感じで、物事をとらえられるようになったかな。
”がん”になる前は、ドギマギドギマギ気にしてたことが、もうどうでもよくなって。
なにかあっても「私はどうなの？」ってまず考えるようになったかな。
前は悩んでたようなことが、今はとらえ方が違う
・職場の人から嫌われたかもしれない
嫌われてもいい。
自分が我慢して、また”がん”になるほうが嫌だ！
・ここで反応しないと「冷たい人」と思われるかもしれない
思われてもいい。
”がん”になった自分の方を優先して、大切にしたい！
・いつも飲み会断って、職場で完全に孤立してしまうかもしれない
孤立してもいい。
”がん”から自分を守るためにしたことで、孤立するならそれが正解！
・限界を超えた状態で、仕事を簡単に引き受けない
前は引き受けてたね。
優先順位は、自分！の次に、仕事。
・合わない人攻撃してくる人とは関わらない
前は仲良くしなきゃと、無理してたね。
自分を傷つけることは、もう絶対にしない！
・相手の反応を気にしない
気にしても何も変わらない。
それなら、自分を大切にする新たなプランを考える！
・周りの感情に流されない
前は気にしてたな。
自分は自分。自分を守ることに集中して、自分の内側に目を向ける。
・傷つくことをされても、それは相手の責任
たまーにたまーにですが、あるんです。
私は”がん”になって強くなったので、バリアができた。
私じゃなくて、それは、あなた自身の責任です。
責任とって、きちんと持ち帰ってください。って無言で跳ね返します。
こうやって見てみると、前の私は、いろんなものに影響されて生活してたんだなーって思う。
それに気づかず、自分をちょっとずつ犠牲にしてたのかもしれない。
”がん”になって思うのは、そういうところを気づかせてくれたのかなって。
もう”がん”になるのはイヤだけど、気づかせてくれたことは、よかった。
