と、今の自分に聞いてみる。
「よかった。辞めずに働き続けてよかった」とすぐに、私から答えがでた。
それは、今の5年完治を迎えられた私だからの、答え、であって。
人それぞれの病気の状況や、環境、性格などによって違うと思う。
正解ってないんだな。って実感しました。
私が「このまま死にたくない」と思った理由
そう、”がん”と宣告されたとき、いーっぱい考えまくったのだけど。
考えてもキリがないから、宣告されたときに書き出してみた「なぜ死にたくないのか」の5つのこと。
1.いっぱい迷惑かけた母親より、先に死ぬという親不孝なことはないから。
2.自分が、本当にやりたい！って思っていること、まだやってないから
3.仕事は転々としてきて、45歳なのに、なにか1つやりきった！というものがないから
4.結婚してない、子供もまだ。子供は難しいかもしれないけど。結婚はしてみたい！
5.最近すごく辛いことがあって、このまま死んだら、負けたみたいだ。絶対負けたくない！
このうち、自分1人が努力して完結できることは、1.2.3.5.の4つ。
そのうちの、3．と5.が、両方とも「今の仕事でなにかを成し遂げる」ことに結びついていたから。
仕事でやりきった結果をだす、成果をだすには、1年なんかでは到底無理で、3年以上かかるだろうなと思いました。
仕事で1つのことをやり遂げるだけではなくて、今までやってきた職場で
自分の仕事の立場をさらに乗り越える。乗り越えてやり抜く、やり切る。
自分が先輩だと思っていた方々と、同じぐらいの仕事経験を得て、同じぐらい信用されて
任される立場にならないといけない。
それは、5年ぐらいかかるかもしれない。と思いました。
私の「働き続けてよかった」理由
その「今の仕事でなにかを成し遂げる」を、成し遂げられたから。
5年後を無事に健康に迎えられるように。そして5年後、自分がやり切ったと思えるように
仕事に対しても向き合ってきた。今、あのときの自分が思う「やり切った自分」に、やっと、なれた。
お偉い役職の立場になったりとかではないのですが、自分で自分を認められるぐらいやりきった。
仕事の成果もそうだし、周りからの信頼度もそうだし、仕事の任され具合もそうだし、お給料もそうだし。 私、ここまできたんだ。がんばったんだ！乗り越えたんだ。という思いで今を迎えられている。
またがんばりすぎて病気になってしまうんじゃないかという不安をかかえながら･･･。
”がん”再発の不安といつも闘いながら、心から楽しめることもなくって。
早く5年後になってほしいっていう思いだけで、毎日の積み重ねをひたすらがんばってきた。
「死ぬかもしれない」と思っていた自分が、仕事を辞めてしまうと、軸がなにもなくなってしまう。
1つでも生きる意味を残しておかないと、どうでもよくなって、自分がつぶれてしまうと思った。
結婚していないので、家族もなく、「この人のために･･･」というのがない分
自分で自分をあきらめたら、そこからどんどん崩れていってしまうのではないかという怖さがあった。
自分が”がん”になってしまって、自分に自信なんてない、軸なんてない。
ともに人生を歩んでる人もいない。ひとりぼっち。
だから、仕事を軸にするしかなかった。
”がん”がすごくくやしかったのは、このまま死ぬのが嫌だったから。
それなら「いつ死んでもいい」とまで思えるぐらい、今を満喫すれば、死も怖くないかもと思って
自分が悔いのないことして過ごしたい！と自分を奮い立たせていた。
その今を満喫するためには、お金が必要で、収入を得るための仕事は必要だった。
本当は死にたくないけど、今回みたいに不本意にそんな状況になったとき、ちょっとでも悔いのない思いをしたい。
から、やりたいことで、できること、は、今やろう。と決めて、いろいろ実行しました。
これからも、残りの3つのことを目標に、このまま健康で、自分を大切に生きていこうと改めて思ったのです。
1.いっぱい迷惑かけた母親より、先に死ぬという親不孝なことはないから。
2.自分が、本当にやりたい！って思っていること、まだやってないから
4.結婚してない、子供もまだ。子供は難しいかもしれないけど。結婚はしてみたい！
